生活就是最好的课堂，儿子就是我最好的“情商教练”

我是西格玛，阿尔法是我儿子。

我是一个情商不太高、不善表达和交际的人。

阿尔法却是一个非常热情外向的男孩，今年5岁，阿尔法的高情商早在3、4岁时就已显露无疑了。

阿尔法特别喜欢并且善于语言表达，遇到开心或者不开心的事，马上就会表达出来，直接却又充满着智慧。比如他早上醒来看到我，很开心地说：“妈妈，我太喜欢你了！我永远都不要把你弄丢！”

他在人际沟通时也是毫不费力。

他经常轻松地在院子里跟陌生的外卖员和快递员打招呼，“嗨，你好呀！叔叔，你拿的这是什么呀？能让我看看吗？”

他想和小朋友一起玩耍时，就跑过去看着小朋友的眼睛问：“我们能一起玩吗？”或者更直接：“你能做我的好朋友吗？”

而我，与陌生人交往是多年以来的弱项，即使是与熟悉的人相处，我也经常感觉力不从心。

为此，我也没少看书听课，学习了很多理论和套路，只是应用成效并不明显。

直到有一天，我发现了阿尔法浑然天成的高情商后，我才明白：原来生活就是最好的课堂，阿尔法就是我最好的“情商教练”，而下面这些都是阿尔法4岁时教给我的“情商课”。

1 明确需求

我带阿尔法去游泳，洗完澡出来收拾好，我跟阿尔法说：”妈妈的头发是湿的，现在出去容易感冒，要再等一会儿。“

旁边有个妈妈自己带了吹风机，正在给女儿吹头发。

阿尔法立刻向那个妈妈开口：“阿姨，你这个吹风机是从家里拿的吗？”

阿姨回答：“是的，怎么了？”

阿尔法大声地问道：“阿姨，能不能借我妈妈用一下？我妈妈的头发是湿的，不吹干出去就感冒了！”

我只能站在原地傻笑，感觉自己刚才说的那句话好像是在演戏一样。

这堂课阿尔法教给我两点：

第一，先找到需求，再找解决方法。

第二，有求于人时，可以用“ABC”的语言结构来表达需求，简单明白。

我提出“要再等一会儿”，其实只是一个解决方案，因为真正的需求是“头发干了再出去”。

阿尔法没有被我的解决方法所束缚，他直接get到了真正的需求。他的解决方法是“吹干头发”，于是他去问别人借吹风机。

借吹风机时，阿尔法先做了个一个开场的确认，问那个妈妈“吹风机是不是从家里拿的”，而不是直接上去问人借。

然后他用到了“ABC”的语言结构：

Aciton：表达想要的行动，“借我妈妈用一下”。

Background：解释原因和背景，“我妈头发是湿的”。

Close：表达后果和结语，“不吹干出去就感冒了”。

你看，要做什么、为什么，一句话就说明白了。

2 如何与陌生人聊天

我带阿尔法出去玩，路上遇到一个爸爸带着女儿，那个女孩子大概7、8岁。

阿尔法刚才一个人玩有点无聊，看到有小孩子，很开心。

他先跟小女孩的爸爸聊天暖场：“叔叔，她几岁了？”

估计这个爸爸很少遭遇如此直截的提问，他被问得有点懵，笑着敷衍他：“你猜呢？”

阿尔法高兴地说：“我猜她有四岁了吧，我也是四岁！”

然后他凑近小女孩，跟她“搭讪”：

“我觉得我们俩长得有点像啊！”

“我们能做好朋友吗？”

……

这场对话，把我的记忆拉回了谈恋爱的那个年代……

在这堂课上，关于如何和陌生人聊天，阿尔法教给我两点：

第一，先和在场的权威打招呼，比如家长或者领导。

第二，在提出你的需求之前，先让对方感受好。

阿尔法先和小女孩的爸爸聊天，透露了自己的年龄，也在一定程度表明了他行为的“合理性”。

他和小女孩说“我们长得有点像”，这句话给了对方很丰富的感受，也许是好奇，也许是好笑，当然，也许还有生气。

总之，这句话给了对方继续聊下去（或许是争吵下去）的兴趣。

我暗自觉得这句话比那些常见的搭讪套路：“我好像在哪里见过你”，或者“你长得特别像我的一个朋友”要高明得多。

3 爱和原谅

阿尔法看到自己腿上的一小块胎记，有点不满：

“妈妈，我在你肚子里时，你吃的什么东西，留在我腿上变成这样了。”

我不知道怎么解释，敷衍他，“哦，这样啊……”

“那你是不是应该给我说对不起？”他很有底气。

“额……好吧，对不起。”我顺着他的话。

“没关系！”他马上大声地回答。

“妈妈，我会原谅你的，你知道为什么吗？”

我好奇，“为什么呢？”

“因为我在你肚子里，你看不到啊，你又不知道里面发生的状况。”他很善解人意。

我如释重负，“是呀，你说的对，我看不到里面。”

“所以，你也不知道会这样的。”

阿尔法歪着头看着我，认真地说：“不管你吃了什么，不管你做了什么，我都会原谅你的，知道为什么吗？”

“为什么啊？”

“因为我爱你呀！”他大声地回答。

这是我这些年听到的最动人的情话了。

这堂课，阿尔法教给我一个至简至真的道理：

因为我爱你，所以我会原谅你；但是你做错了，还是要认错。

明白地告诉对方你的感受和需求，不要等着对方去猜、去发现，这是人和人之间相处最简单的方法，特别是在亲密关系中，不要吝啬表达你的情感。

4 表达感受

我在电脑中翻到了写给阿尔法的一封信。

阿尔法正好坐在旁边涂画，我就念给他听。

读了开头两段，我自己觉得文字有些复杂，猜他现在听不懂，没有继续读了。

他低着头，边听边涂画。听我不读了，问我：“妈妈，你读完了吗？”

“嗯，没有，就读这些吧。”我说。

“妈妈，你是不是很伤心？”他问我，手里的笔继续涂画。

这是我喜欢的那种美好时刻，于是我回答：“没有啊，我很开心。”

他说：“但是我很伤心，因为我太感动了，你这封信让我想哭。”

他这么直白地表达，我都不知道怎么回应。

“你给我读的信让我太感动了，我都想哭了，你还不安慰我。”他继续边涂画边说。

我不知道怎么安慰他，只好说，“那我抱抱你吧。”

他放下手里的笔，跑过来抱着我，趴在我的脖子上哽咽，“这封信特别让人感动，让我都想哭了。”他紧紧地搂着我。

这堂课，阿尔法通过表达自己的感受让我看到了人类情感的奇妙之处。

不管是语言、文字还是行为，背后的情感都是可以传达给对方的。

不管对方是成年人还是小孩子，他们都能感受到这份情感。

我通过文字，用写信的方式表达了自己的情感，阿尔法通过语言和行动，表达了自己的感受。

情感和感受的流动，会让关系更加亲密和谐。

如果有些话你不知道怎么说出来，那就写下来，如果你被感动到了，就请说出来，你的感受也需要让对方了解到。

5 先处理情绪

早晨起床，阿尔法磨蹭耽误了时间，我训了他。

出门进了电梯，我还在说他。

阿尔法简短地说：“不要说了！”

“那你能记住吗？”我不甘心。

“哼，我现在什么都不想听！”阿尔法一扭头。

“我也不想说什么话，我要平静一下，等我平静了再说！”

然后他骑着平衡车自己出去了。

我刚才肯定比唐僧还唠叨。

这堂课，阿尔法教会我在出现冲突时，先给自己点时间，解决自己的情绪，再解决问题。

阿尔法先表达了自己的感受，有点复杂，他用了“不想听”和“不想说”。

接着提出了需求“我要平静一下”，他要安抚自己的情绪。

最后他还给出了“等我平静了再说”的解决方案。

这样的沟通方式，令双方都很舒服，冲突就轻松化解了。

6 承认对方的感受

在外面玩，阿尔法骑着平衡车，速度很快，到路口没停下来。

我追上去，他以为跟他玩游戏，骑得更快了。

我又生气又担心，路口车来车往，很危险。

我追上他，怒气之下踢了一下他的屁股，他哇哇大哭。

我狠狠地训了他，他跟在后面，边哭边嚷嚷。

到了小区门口，他停下来，决定不再哭了。

他深吸一口气说：“我不说了，我什么也不说了！”

然后骑车向前，过了会儿回头看我一眼说：“妈妈，你这么生气，我都说不出话来了！”

我当时就觉得我错了。

这堂课，阿尔法让我看到了我们经常犯的两个错误：

第一，用愤怒来包装恐惧，明明是担心孩子的行为所带来的伤害，却通过愤怒来表达”你为什么不听话”。

第二，不认可对方的感受，导致对方内心产生“你不理解我”的“敌意”。

我犯了第一个错误，原本的担心被愤怒的情绪带跑了，最后通过“踢屁股”和“训话”来表达内心的担心和恐惧。

阿尔法首先认可了“妈妈你这么生气“的感受，然后表达了自己“说不出话来”的事实。

这让我内心的“敌意”迅速化解。

先承认对方的感受，再表达自己的看法，这也是沟通的基本法则。

7 不改初心

我们一起玩过家家的游戏，阿尔法当爸爸，我当宝宝，姥姥当老师。

“爸爸”送“宝宝”到幼儿园，放学来接的时候问“老师”，“宝宝今天表现好不好？”

“老师”说表现不好，回家要好好教训一下。

阿尔法欢欢喜喜地牵着我的手，笑眯眯地边走边说：

“你表现不好我也不会教训你的，因为我是温柔爸爸。”

原来他喜欢温柔。

“那我是不是温柔妈妈啊？”我追问。

“现在是睡觉时间了，快睡吧，宝宝！”

这是个无法回答的问题，他非常机智地转移了话题。我至今还心存侥幸：或许我也是一个温柔妈妈吧。

这堂课，阿尔法在游戏中提醒了我经常犯的一个错误：你以为孩子是别人说的样子，你以为你是自己想象中的样子，其实不是。

时常反思自己的言行，真正去看见自己和孩子，有些时候，不改初心的坚持对孩子是最有力的支持和滋养。

不要因为别人的评价而轻易改变自己的观点。

阿尔法告诉我“你表现不好我也不会教训你”，因为他坚持自己是“温柔爸爸”而“宝宝”就是那个样子的。

阿尔法的这句话让我感动不已。

这堂课，阿尔法还教给我一个很有用的小技巧：面对别人的问话，如果你觉得答案不会令对方满意时，可以选择转移话题，避免直接回答。

8 接受意见

我给阿尔法买了一个旅行箱，选了一个棕色的，让他看看，没想到他看了一眼就说他不喜欢这个颜色，他喜欢蓝色的箱子。

我在旁边一直说棕色也挺好的，巴拉巴拉的。

他无奈地说，“那我就要棕色吧。”

我假装大度：“你喜欢哪个就选哪个嘛。”

他说：“你想让我喜欢棕色，那我就选这个，没关系，我喜欢棕色。”

然后他就跑去玩了。

我默默地取消了棕色的订单，重新买了蓝色的旅行箱。

这一课，阿尔法让我再次了解到，每个人都是不同的个体，有不同的喜好，哪怕是小孩子，他同样有自己选择的权利。

当别人要你按照他的意愿来行事，如何做到不卑不亢地回应？

接受对方的意见，并表明自己的态度，同时还要让对方感受好。

阿尔法开始以为是让他自己决定，后来发现其实我的意愿很强，他无法改变。

因此他就让步“那我就要棕色”，但是也表明了他的态度是“你想让我喜欢棕色的”。为了让我感受好些，他又加上了一句“没关系，我喜欢棕色”。

阿尔法用了让人舒服的表达方式，也给了我重新思考的机会。

9 平等沟通

有段时间我的情绪不佳，经常被阿尔法的一些行为点爆脾气，冲他发火。

有天睡觉时，我看气氛不错，准备教导一下他，我本想让他明白我发火是因为他的行为不当。

我说：“这几天，妈妈不小心发脾气了……”

没等我说出下面的话，他马上就义正言辞地说：“你是故意的，不是不小心！”

我哑口无言，接下来的话都没法说了。

这堂课，阿尔法让我明白，想要和对方沟通，平等是第一条原则。

如果你只是带着“指出对方错误”的目的去，你的沟通注定要失败。

要让对方心服口服，自己的言行也要无可指摘。

不要给自己的行为找借口，你做得好不好，小孩子都能看出来。

10 及时表达歉意

周末的早上，我们一起做手工。我拿了一个小纸条做的“扫帚”在他头上扫了几下。

他对此很生气，哭着质问我，“你为什么要扫我的头？”

我马上跟他说“对不起“，并且拿了一块菠萝给他表达歉意。

他破涕为笑，吃掉了菠萝。

然后他故意跟我说，“我还要考虑一下，要是考虑成功，就原谅你，要是考虑失败，就不和你做好朋友了。”

还好，他考虑成功了。我如释重负，赶紧把他搂在怀里。

然后他站起来，眼睛里有泪水，他骑到我腿上搂着我的脖子。

我以为他还要再说说刚才的委屈，抱着他先开口说：“对不起，我以后再也不会那样做了！”

他开始低着头呜呜哭起来，过一会抬起头跟我说：“妈妈，我不是怪你刚才的事，我是觉得你对我太善良了……”

可能他想要表达的是一种被理解被尊重的感动吧。

他用“善良”这个词，让我也很感动。

这堂课阿尔法让我明白了及时表达歉意的重要性。

一句“对不起”再加一个拥抱，是拥有魔力的沟通法宝。

如果你接收到了别人的歉意，也不要吝啬表达你的谅解。

理解和尊重是人际沟通的基本原则。

写在最后

其实，在孩子的世界里，哪有什么“沟通”和“情商”的概念，他们只是用他们自然的天性来表达和交流罢了。

而我们却越长大越脱离天性，甚至还要重新去学习这些技能，说起来也是可笑。

不管怎样，我身边这个“情商教练”，我相信是老天派来拯救我的。

指导教练：xugnm1uuuf联系电话：136****8624

生活就是最好的课堂，儿子就是我最好的“情商教练”

浏览过的版块