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我问自己后悔吗，不知道。我还想问问你后悔吗，我也不知道。我只知道最近自己不怎么开心，甚至有些难过，也不再找人聊天了！
你删了我，我还是想发信息给你，虽然每次都发不出去，你也不会看到，但我还是想发，偶尔又会想起你的好。以前折磨你，现在折磨自己，失去了才知道痛，原来我是如此的犯贱。
不知是该说我无情还是说你绝情，我们真的分手了，你不再挽留。多年的情谊一下子就没了，而我最近还要准备7月面试。
我状态很不佳，也没心思准备，但我已没有退路，我不可能再回去找你，也不可能和你一起在深圳打拼。只能逼着自己，努力去备考，不然毕业，失恋又失业，真的让人很不好受！
我想我再也不会谈恋爱,快26了,可能工作两年就去相亲把自己嫁了，这也许不是我想要的人生，也许我还是有一点点后悔吧！
没有爱的日子里一切都显得平淡无趣！
分手前几天你发消息我没回，分手后我再也发不出信息了。我们俩就像两个世界的人，虽不至于阴阳两隔却隔着数重深山，万丈悬崖，两颗心渐行渐远，两个人是没有交集的平行线。
想起你的好，我就多有不舍，想起你的坏，我就狠甩开，我没有勇气去问你的朋友你最近好不好，有没有另有新欢，这些都不是我该管的事，跟我已经没有任何关系了。我可能会想到你家里人对你的指责、对我的怨恨，我可能会有些心疼，但已没有回头路，我只有走好自己眼前路，导致我们分手的原因也许是我对我们未来的恐惧。
还是你对我太冷谈，让我缺乏安全感，还是其它？也许都有吧。
唯愿各自安好，愿时间淡化我对你的感情吧！
6.17
毕业了，失业了，失恋了，生无可恋了吗？呜呜呜，默默此情谁诉！听着《体面》歌曲，分手应该体面吗？分手的我怎么时常觉得孤单、落漠！
我已不知道自己向往什么样的人生，浑浑噩噩，明知不能这样消沉下去还放任自己！
是我自己选择的路，哭着，忍着也要逼自己爬过去，对自己决不能手软，可话又说回来，我一时的心境一时的想法。我太感性了，太脆弱了。删了你又想加你，分手了还想联系你！可我就是这样的性格，我能怎么办？终于体会到：最大的敌人是自己这句话。
眼下，不管我有多么悲伤，生活还是得照常过，我必须振作起来，找份工作，不能再依赖任何人了，只剩寡人了。
6.18
我画地为牢，困住了自己；我噩梦缠身，吓醒了自己；我心诸不宁，无人问津，无人怜惜！
十个同学聚在一起，谈天娱乐，最近失恋的我状态不佳，爱慕其中一个男生，正想亲近他时，突然闯出来一个女孩，说：“这是我的男朋友。”我尴尬的笑着走开了。
我们一起在隔壁房间看电影，正看得出神，突然屏幕着火了，我们吓得跑到另一间房里去了。在一块做活动时，我们靠的挺近，旁边的人一直往这边挤，我不由自主地抓住了他的胳膊，我手上的体热能感受到他有力结实的胳膊，他也就这样让我握着，还向我这边又走近几步。我能感受到自己扑通扑通的心跳，正在甜密的享受中，他突然站起来温柔地对我说：你选择了我，要付出一定的代价。
然后突然厉声向大家吼道：你们都得死。说完他就像一阵烟消失了。我还没反应过来，就听到一个声音在耳边啊起——他们都死了。
听完我只觉得眼眶里在冒血，头发上，额头上，脸上都是血，我试着用手擦拭已被血掩盖住的眼，想看清到底发生了，浓重的血腥味让我想吐。
晚上宿舍楼起火了，大家都慌忙地往外跑，老师在疏散人员，张晓丽穿着睡衣躲在一个阴暗的角落，没有和大家一起去老师指定的地方，而是独自偷偷地跑出去了，也许她想回家吧。
外面很寂静，也很黑，她走的战战兢兢。忽然不远处有三个年青的社会小混混冲着她喊，眼看着他们就要走近了。张晓丽吓的赶紧抓紧衣服，朝旁边的河里跳下去了。
一路上她游呀游，终于来到一个安静的村庄，她看见一对老人相互挽着手，很恩爱的走着去看夕阳，这时空中又传来一个声音：是因为我爱你，所以让你活下来了……
黄梅戏曲的声音响起了，我惊醒了，出了一身的汗，原来是舅舅在放黄梅戏。这个噩梦里我就是张晓丽？那个男孩就是他么？是我对他内疚不舍还是他在怪我怨我？都不重要吧！不过是午睡时的一场噩梦罢了！
6.19下午
每当手机信息声传来，我就看下手机，以为会是他发来的，然而并不是，都是不重要的网络信息。时间久了，每当再次听到手机声传来，我就下意识的告诉自己不会是他的信息。
可我为何有时竟忍不往给他发信息，他的QQ我明明删了却最近几天又关注了他，微信他把我删了，我还给他发信息，只有系统回复——你还不是对方好友...
我不知道和我分手的他之后是怎样的心情，有没有发动态？我问我朋友还有他QQ没有，她说听我说分手了就把他删了。
回想分手前一个星期左右，跟我一起学车的卢姐姐让我和他分手，说像他半年都不给我打电话，发消息，视频都很少，她们说他在外面肯定有了人……
他对我好吗？不见得，只能说还行，差吗？也还行吧。
那一阵子脑子里一直想着分手，于是在一次聊天中我就说等我工作稳定下来我们好好谈谈……他当时说了什么我已记得不清楚了，只记得他说，那你找到合适的告诉我。我心情不好，那两三天没有给他发信息，他也很少发，也没打电话给我，后来他就说既然这么痛苦，那就好分好散，我回了两个字——好。行。
于是两年的情谊就结束了，我们分手了。
也许是第一次感情受伤，我一直没有完全放下，也没有放过自己。也许等我找到工作，全身心投入到工作中去，就会淡忘吧，也许等家里或工作上有人介绍个对象给我，我就会放下这段感情吧。
我不再相信缘分也不再相信感情，都是有条件的，都是哄人的甜言蜜语，短暂的，剩下杯苦酒独自品尝！
6.19
是我心太软，太优柔寡断了吗？分手后他一直没有主动联系过我，而昨天是端午节，我还是忍不住在QQ上给他发了条信息——权，端午安康。
我既想他收到信息又怕他看到，我不想自己在感情上，在他面前显得那么卑微。
我想分手时，他也没有怎么挽留我，也没打电话给我，分手后也没有联系我，曾经说得那么好听大概都是假的吧！
可我看到他给我买的那么多面膜，那件防晒衣，还有托人从香港买回的治风湿的药，我就禁不起想起他。也许是我太缺爱了吧。
回到家，我也很少用面膜了，也无心装扮。
我将支付宝昵称设为稻草人，希望自己做一个稻草人，无心无肺，无爱无恨。
之前他还说给我来场毕业旅行，现在就剩我一人。
朋友，父母也知道我和他分了。他们可能有点惊讶，有几个朋友甚至不相信，爸爸简单问了下，说分了好，问我是不是还有点舍不得。我说，没有。之后也就没有什么了。
是我不会处理感情问题，是我将自己困住，是我画地为牢，浑身沾满刺，最近喜欢上了黑色，喜欢上了刺猬。
我有时甚至想自己是患了绝症，因为不想连累他，于是提出分手。或者我是出了车祸失忆了，不记得他了，或者之后的日子找不到心仪的，一辈子与书共处，一辈子单身。也许在常人眼里，我是异类，我是如此的矛盾！
按照世俗的标准，我就应该与他分手吧！然后再找一个人嫁了，我不知道未来是什么样的，我害怕，但又爱幻想，罢了，想那么多，何苦来着。
6.19
早上起来，正在拖地时，手机的绿灯亮了,不知又是什么消息，我习惯性拿起来看，竟然是他的，他看到我发的端午安康，回了两句话——你也是。QQ卸载了。一时我竟有些欣喜，不知该如何回复他，反复掂量，我告诉他写了好几篇与他有关的日记，在微信上也给他发了信息，他问我可以给他拜读一下吗？我说：不给，都是发不出的信息，我无情你绝情，你更狠，说完才明白他说的是日记。
就像他QQ上分组的那样，我跟他就像欢喜冤家，经历相似，或许他就是我的影子，一时的影子。我说也许我们都该冷静，都太年轻，他竟然问我，想他了吗？我答道；想又如何，不想又怎样。
瞎聊一会，他便做事去了。
说也奇怪，他回我消息后，我好像不那么悲伤，知道他安好便行，至于未来，我不敢深想，能做朋友已是足够了。
未来如果我没能留在家乡工作，就去外地工作。如果我和他都没找到合适的对象，都单身，都心中还有对方，双方都愿愿的话，那就重归琴瑟之好，否则就相忘于江湖吧，各自安好，就做普通朋友。若他不想跟我有联系，删了我，那也无话可说。
也许当初他多给点时间陪我，多打个电话我，双方冷静下来，就不会分手，但事已至此，我不再想考虑感情的事了，我只想找到工作，努力工作，工作稳定以后再谈！
愿一切都会过去，顺其自然。
6.19
雨来了，在人们久久期盼中到来，给地里的庄稼带来了甘泉，人们脸上堆着笑说道：“终于下雨了。”
下雨天，有点凉，我竟不能说话了，只想听。听读书声，听广播声，听雨声，听人声与自然之声交融在一起，就像美妙的天籁之音，让人心静。
我和他终究成了过客，成了路人。
6.23
后续：
如今快要奔三，这段感情也终于放下了……
驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更著风和雨。无意苦争春……零落成泥碾作尘，只有香如故。 |
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