追溯自己的0-18岁，完成人格的二次重塑｜《二次长大》

我不会认时钟。
说出去有点丢人，三十来岁了，还不会认时钟。
从小到大，我一直隐藏得很好，尽量避免别人问我时间的问题，也一直喜欢戴电子手表，因为可以直接看到数字显示。
上次参加考试，由于我戴的华为手环有接收信息的功能，监考老师让我摘下来放在包里，考试中途我想知道还有多少时间，监考老师说你看墙上面的时钟就好了。
顿时觉得尴尬无比，并暗暗想着下次买一个小孩戴的电子手表。
这个毛病我父母都不知道，伴侣还是之前想送我手表才知道的。
为什么我不会认时钟呢，其实这个“不会”要打引号，不是不会，而是从心理抗拒，在我记忆深处，总有一个画面，就是我拿着小闹钟坐在小凳子上，然后就听到一些谩骂声，接下里的画面就转向空白了。
我不知道发生了什么，但我知道肯定发生了一些让我难过的事情，否则不会每次一看到时钟就会想到这个画面，心中涌现一种无力感。
那有没有机会消除这种感受呢？
当然有！心理学家王瑞说，我们可以“二次长大”。

很多人都有成人的身体，却没有成人的人格。遇到困境，我们心里会涌现一种无法改变现状的无力感，而这些无力感大多数是从童年就埋下了种子：

我们无法信任他人，包括自己，可能是在1岁之前没有得到无条件的“信任感”。
我们没有办法和爱人亲密相处，可能是在1-3岁之间没有懂得“羞耻感”。
我们总是感觉到无助，可能是4—5岁之间没有真正得被尊重
我们总是喜欢拖延，可能与6-11岁之间父母的不健康教养方式有关

那童年缺失的这些部分，我们该去哪寻找呢，很多人本能地想从父母身上寻找，因为在第一次长大过程中，人格的形成很大程度上依赖于父母，可是我们缺失是并不是现实中的父母。
心理学家王瑞在《二次长大》一书里说：

我们在没有经验的情况下经历了从出生到18岁的这个自然阶段，这个长大过程可能充满坎坷，长大的结果无法令人真正感到幸福和满意，但我们每个人都有一次二次长大的机会，这得益于我们心理和精神世界极强的可塑性，二次长大其实就是对已经定型的人格重塑的过程。

自我人格重塑的过程，就像自己做一次自己的父母，用理想中的父母的样子对待自己、呵护自己、支持包容自己的每一步试错，让自己千疮百孔的心得到治愈，让我们信任自己，有勇气面对未知和挑战，这才是我们真正要寻找的。
幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人用一生都在治愈童年。童年不幸，不是我们的错，责怪父母也只是“伤敌八百，自损不止三千”的处理方式。
我们不妨追溯过去，用心理学的方法来拥抱童年的自己。
资深心理科普up主王瑞在《二次长大》中，梳理我们长大过程中0-18岁的5大阶段，并指出这些阶段会产生的17种内心缺失，最后提供了19个方法工具箱帮助我们优化心智模式，开启自我二次长大之旅。

这本人格修补手册与其他心理书籍不同的是，它并没有大段大段的科普，然后一针见血地告诉你“你有病得立马治疗，否则就很危险”，而是用温和的语言告诉你“如果你认为困扰了你的生活，严重影响到你对自己人生期待，那么你自己可以决定时候改变，就算现在还做不到，没关系的，我们可以慢慢地等待他的带来”，这些话语如同一个知心姐姐在那慢慢的抚慰你受伤的内心，让你感受到一种治愈力量。
另外这本书的19个方法工具箱，也非常实用，你需要自己动手写写画画，在这样的互动中，你更能深刻地理解作者所说的心理学知识。
作为父母，我很庆幸自己看了《二次长大》，他让我对情绪方面有了新的认识，进而让我摆脱了育儿过程中的困惑。
当思维有所改变，方法也只是辅助，我分享下书中三个在认知上面的新见解：

1、完美的家庭，也有创伤

创伤体验是我们长大过程中不得不经历的必然体验。

近些年，原生家庭貌似成了社会犯罪的主流，当一个人出现问题时，人们总是下意识地去找这个家庭到底出现什么问题。连心理学家费洛伊德都说：人现在的不幸，都说过去发生的事情造成的，都源于小时候受到的精神创伤。
于是没有孩子的夫妻想着不要孩子，担心教育不好，而有孩子的父母在教育孩子这块也变得小心翼翼，害怕孩子落下人格创伤。
可是我们的长大过程是复杂的，也没有一本书去教导父母该如何成为一个完美的父母，因为这些都充满不确定性的，比如你看到孩子摔倒，你去扶，有人说你太溺爱孩子了，你不扶，有人说你不心疼孩子，太狠心了。你该怎么办？
那难道是因为这不完美的家庭，孩子才会有创伤的吗？
当然不是，精神分析的鼻祖西格蒙德·费洛伊德曾说：即使长大在完美的家庭，也难免会经历创伤。
人的长大经历过于复杂，所有问题并不是一个萝卜一个坑的有相应的源头，一个不够完善的人格并不一定对应某一个创伤。
而且创伤是我们必将经历的，因为我们从出生开始就不停地探索世界，这就意味着很多事情都有第一次的尝试，而这个第一次就必然会有挫折和失败，创伤就产生了。
所以有创伤的人生，并不是例外的不幸的人生，而是我们都在经历的人生，即使是完美家庭，也会有创伤，创伤并不可怕，可怕的是没有找到理解和消解的方式。
作为父母，不要总是抱着要给孩子完美家庭的设想，这样只会让自己和家人有心理负担，完美，从来都是理想，我们要做的是努力学习，一点一点靠近，而不是仅靠幻想来支撑。

2、自尊心的引导不依附于成功

对于孩子而言，自尊是自我评价，是儿童对自己整体的价值判断。

在育儿过程中，经常会看到这个画面，孩子考试成绩好，父母就一顿猛夸“你真聪明”，一旦没有考好，就开始咒骂“你真的太笨了，这么简单都错”，貌似孩子的价值感取决于成绩好坏，自尊心也依附于成功，成绩好，你就最棒的，成绩不好，你就一无是处。
可是这些评价，并没有给孩子带来什么帮助，因为“笨”和“聪明”似乎都不是自己能够控制的，这一次考得好，并不意味着下一次考的好，所以孩子更多的是感受到无助，他不知道如何理解这次成功，也不知道如何面对失败，更不知道下一次该怎么做才能做的更好。
他们甚至不知道该如何评判自己，只能在他人的嘴里感受到自己忽高忽低的自尊。可是真正的自尊，是无论外界环境怎么变，都能看到真正的自我的，并且认可别人的存在。
当你看到一位学界的大神，你会敬佩他，但你也不会觉得自己完全没用，不管在多耀眼的人面前，他们的光芒都不会抹杀你的存在，你仍能分清他人和你的界限。
想要孩子建立真正的自尊，就不要一味地用好坏来评判他，更应该教会孩子在无助的时候该怎么做，让其不再全盘否定自己的存在和价值。
比如孩子在学习新知识的时候，你可以问问“刚才我说明白了吗，如果不明白，可以提问题”。这样孩子会逐渐明白，对于一件事，一开始不明白也没关系，我们可以通过提问来了解和探索。同样在这样的引导下，孩子也会懂得，一件事不是只有成功和失败，我们还可以讨论分析，从中总结经验等，提出有价值的问题。

3、自卑只是一种基本情绪，并不可耻

自卑也能成为追求卓越的动力

随着人类的进步，貌似我们这个社会都有固定的一套评判标准，开朗的性格好，内向的性格不好，自信的人往往会成功，自卑的人则只能失败，可事实上，它们根本没有好坏之分。
我们从小到大，都不可避免地会经历自卑感：
你爸爸怎么骑车来接你啊，你家没买车吗？
你穿的衣服怎么这么旧啊
你家怎么不是楼房啊。
在人际关系的比较中，自卑就开始产生了，但自卑并不可耻，它只不过是一种基本情绪。

个体心理学家阿德勒在《自卑与超越》中提到一个自卑情结，他的定义是：当某一个问题超出个体的适应度或能力范围，并且承认绝对无力解决的情况下，就会产生自卑情结。

所以自卑只不过是人人都可能会遇到的基本情绪之一，它并不是一种负面的存在，它其实就如同我们受到伤害会难过一样，并不是缺陷所致，它就是一种合理的、正常不过的情绪。
当下一次有这种情绪的时候，不要发誓消灭它，而是要像伤心难过一样，寻求支持和帮助，学会安慰自己，追溯自卑的来源。
同样，自卑并不意味着失败，它也能是追求卓越的动力，当自卑感产生时，心理韧性在与其不断较量中变得越来越强大，它让我们在面对严重困境时，可以迅速恢复，并适应外界多变环境，继续好好生活和学习。
这就是为什么很多牛人在低谷时期却能创造出经典著作，司马迁在遭遇宫刑后写出了史记21岁的科学家霍金不幸患上肌肉萎缩的卢伽雷氏症，却在轮椅上写出了《时间简史》，他们在逆境中越挫越勇。
现在仔细看看自己身上的自卑，和其进行一次沟通和对话，真正的面对面接纳它，你会发现，它只不过是给你传递个“你是谁和你想要什么”的信号，根本没有必要惧怕它。

有人说道：思维的格局决定人生的高度，以上是我在《二次长大》中学到的新见解，作者在书中也分享了5大长大阶段的17种情绪缺失，对于这些缺失，我们不要试图去掩盖或毁灭它，因为这样只为让我们看不到问题所在，陷入更痛苦的深渊，而是要把它变成最信任的伙伴，收为己用。那该如何和它们融洽相处呢，不妨看看这本具有互动性的成人人格修补手册，打开19种方法工具箱，相信一定会给你带来心灵的“重生”。

指导教练：豁亮联系电话：17608451889

追溯自己的0-18岁，完成人格的二次重塑｜《二次长大》

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