露馅了

木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。


将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”


木兰惊讶道：“将军怎么知道？”


将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

理发

小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。


理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”


小明恍然大悟，又问：“那土呢？”


理发师笑笑不说话。


小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”

数数

商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”


商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”


士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一，一，一二一，一，一，一二一……”

海底世界

小丽带男友回家，正赶上爸爸喝醉酒回来。只见爸爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。


爸爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。


男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”

再来一次

有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。


这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”


小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”


小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

你为什么要死

山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。


男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”


于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”


男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

最强广告

小红对朋友说：“我昨天收到一张很厉害的名片，看得心服口服。”说着，她掏出那张名片递给朋友。只见上面写着“开锁专家”，还附带电话。


朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”


小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”

受伤

体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。


同学A举手说：“我的脚断过。”


同学B举手说：“我的手腕断过。”


同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”

神来之笔

为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。


主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”


原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

土豪等车

有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。


同学一路颠簸，回家后给土豪打电话：“打到车没？”


土豪无精打采地说:“我实在等烦了，看旁边有个4S店，随手买了辆车开回家了。”


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