「25则爆笑家庭笑话」：一家人说说笑笑，趣味横生！
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▎编辑：“小他”。爆笑料点，精彩呈上，我是“小他”，欢迎收看《笑话合集》
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NO.1、
老妈问我：“放假你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事！”
妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，套路无处不在，真的是防不胜防！
NO.2、
本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”
这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”
妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
NO.3、
练了一个夏天的车，差不多都黑了一圈，看着镜子里面的自己差点没认出来。我妈妈在旁边悠闲的说：“儿子，你别照了，黑不黑都是丑。“
我：“妈妈，你这话说的，我到底还是不是你亲生的，还真的是充话费送的哦？“
我妈被我的话问得顿了一下：“脸皮不但黑，还厚了，捡的还说是移动公司的，其实你就是我在菜市场买菜的时候买的鸡蛋，还是人家赠送了一个的那个“
NO.4、
一日和爸爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，爸爸一个跟头摔倒在一辆宝马面前。当时我心里就想：“爸爸为了筹钱让我结婚，居然都学碰瓷了？”
这时，爸爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
我摸了摸头，看来是我想多了。我就说我爸爸从小教我“人穷志不穷”
NO.5、
小张在公司上班，公司包吃包住，但平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！”
过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：“妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！”
这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：“该你了，去找个媳妇配个娃！”
NO.6、
老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门。
不到一会儿。儿子敲门：“你们干嘛呢？”
我说：“爸爸困了，睡会儿觉。”
儿子大声说：“一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。”
NO.7、
儿子放学回来，我说：“把试卷拿来我看看。”
儿子却迟迟不肯掏试卷。“
我又说：“没事，我心理抗打击能力强！”
儿子却低着头说：“可我的身体抗击打能力不强呀！”
NO.8、
电视里娱乐新闻正在播放关于女汉子的话题： “她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”
顿时，我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？” 我还没来得及说话，我妈就已经把脸转过去继续看电视，然后自言自语：“哦，你肯定不是女汉子，你长得都不像女的。”
嘿哟，我突然怀疑我是不是你亲生的！
NO.9、
今天拉肚子，啥也不想吃，只能喝粥。
可是我妈却买了半只烧鸡回来，到了吃饭的时候，她也只是陪着我喝粥，我还是很感动的！
我说：“老妈，你别陪我喝粥呀，你拿出来烧鸡吃了吧！“
妈说：“我怕我吃烧鸡时馋到你，就提前偷偷的把烧鸡吃完了，陪着你喝点粥，还能解解腻！“
NO.10、
高考想报中文，爸爸语重心长的教育我：“我知道写作是你的爱好，可你学中文，能成为一代大师吗？能为国家建设作出突出贡献吗？能升华人生达到不一样的境界吗？“
我仔细想了想觉得爸爸说的很有道理，于是听话的填报了土木工程专业，并说：“土木专业真的能办到你说的这些？“
爸爸轻轻叹了口气：“起码你有可能嫁出去啊！“
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NO.11、
我那单纯的弟弟，今年高二了。有一天，他满脸困惑地对我说：”姐姐，我过生日的时候班上一个女生送我一瓶沐浴露，你说是啥意思啊？”然后又满脸忧愁的说：”会不会是嫌我身上臭啊。”
我脱口说：”也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。”
这时就感受到我妈剑一般的眼神投过来,并说：“好的不教，尽说些坏的”，然后老妈话锋一转：“儿子，哪天带回家来妈妈看看！”
NO.12、
情人节的时候，我妈问我：今天不去约会吗？
我说：我还没选好约哪一个。
我妈来了句：妈就喜欢你这点，没人追还能吹。
NO.13、
家有小姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，爸爸喝醉了就问我：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
我回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
爸爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
NO.14、
小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找到我爸，说我偷瓜，爸爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸说：“算了，小孩子嘛！”
等瓜主人走了后，我爸掏出五毛钱说：“去，买包糖吃，不打你的话得赔10块钱！”
NO.15、
刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起：“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”
我一听就怒了：“孙子！你个SB，你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！” 说完我就把手机丢沙发上，继续吃饭。
一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊？……”
NO.16、
我和老公吵架，气到不行，想离婚，女儿突然跑过说：“妈妈，爸爸，你们难道你不能打一顿孩子消消气嘛？非要闹离婚嘛？”
我看着乖巧懂事的女儿说：“宝贝，妈妈爱你都来不及，怎么能打你呢。”
女儿又说：“妈妈，没事，弟弟那么小，打他，他又记不住。”
NO.17、
回到家里，看见电磁炉上的锅里正咕嘟咕嘟的煮着东西。又看见我哥手扶着插座，转头对着我挤眉弄眼，龇牙咧嘴，浑身打着哆嗦。
“哎呀，不会是触电了吧？”，我连忙拿起旁边的木头拖布，狠狠地对着他戳了过去。
我哥捂着肚子，眼泪在眼眶里转着，吸着冷气说：“我被豆腐烫的说不出话还不够，你还拿棍子戳我……”
NO.18、
爸妈之前在农村生活了大半辈子，没有任何娱乐爱好。
最近两年搬到我工作的城市居住后，老妈爱上了广场舞，每天下午都要去活动活动。
今天，我顺便去广场看了看老妈，发现老妈跳的真好！
回家后，我对爸说：“爸，妈现在的舞跳的可好了。”
没想到我爸当时来了一句：“嗯，好个屁，像鸭子似的，一划一划的。”
老妈顿时就怒气冲天：”我看你是厕所里打灯笼，找死！“
哎，也许，在我爸妈眼里再也感受不到浪漫二字了。
NO.19、
看到网上经常说“男人有钱就会变坏“，我当时就问爸爸：”爸，你以后有了钱，会不会抛弃我和妈啊。“
爸爸回答说：“怎么会？一个是亲生的老婆，一个是亲生的儿子，哪有那么容易抛弃。“
我正打算夸爸爸几句，结果爸爸嘀咕着来了一句：“自从生了你这么个败家儿子，我想富起来都难啊！“
当时爸爸还把我说的挺尴尬的。
然后爸爸有补充了句：“你还是赶紧找个媳妇吧，我和你妈也能早点享受几天清净日子！“
说的我更加尴尬了，一个躲回房间睡觉去了。
「哎呦，我滴妈，这父亲说话太有意思了！」
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NO.20、
儿子都六岁了，晚上还不愿意一个人睡。
这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
「哎呦，我滴妈，你这是抱起石头砸自己的脚啊——笑死我了！」
NO.21、
一大早的我还没睡醒呢，老妈就咚咚、咚咚地敲我门，我打开门，老妈对我说：“自己怎么给自己能发红包呀？“
我当时就无语了，然后问道：“妈，你真会玩儿……哪有自己给自己发红包的？“
老妈听后，叹了一口气说：“今天我生日，可是没人给我发红包，我就想着自己给自己发个，…呃，“
老妈当时说的可可伶了，我果断拿起手机给老妈发了个二百块钱的红包，老妈开心地笑着离开了。
不到一会儿，我起来上厕所，听到老妈正问我哥：“儿子，你知道自己怎么给自己发红包吗？……“
我当时就感觉真么有点似曾相识的感觉，立马我恍然大悟，拿起手机一看，老妈的生日不是还有一个月嘛，哈哈，这下我哥跟我一样咯！
「我滴妈，这老妈招太高了！」
NO.22、
今天去姐姐家，看见她在打孩子，
我上前劝到：“姐，你打孩子干嘛呀？他还那么小。”
姐说：“这小腿崽子居然骗老师，不想去上课。”
我说：“那也不能打啊，要教育他。”
姐更生气地说：“他跟老师说他舅舅得癌症了，他要请假看他舅舅最后一眼。”
我当时听到这，心想这小子那么希望我得病嘛，我于是撸起袖子对姐姐说：“姐。你歇会儿，我来！”
NO.23、
期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈。回到家，第一件事情就是先问妈妈：”妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一，你会怎么办？“
妈妈说：“被你活生生气死！”
小明高兴地把试卷递给妈妈，并说：“妈妈，我救了你一命，我考了班级倒数第二，你是不是应该感谢我！”
（哎呦，笑死我了！）
NO.24、
早上起来，我看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”，于是把它就当作早餐吃了，还挺有嚼劲的。
过一会，哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮。“
当时我连忙跑到厕所把我吐的，上气不接下气。
NO.25、
由于各种原因，我二十五六了，还没嫁出去，爸爸问我：“姑娘嫁不出去了？”
妈妈补刀说：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好好呢?”
爸爸说：“少林寺吧，男的多!”
（出家了还想着我嫁人，我被逼婚逼得！）
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