「10则」◆ 爆笑笑话 ：风趣幽默小故事，逗你哈哈大笑！
▌大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》（附：祝大家新年愉快！）https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-i-axegupay5k/c925208e56564dce9f03e82da857ee34~tplv-tt-large.image?_iz=30575&lk3s=06827d14&x-expires=1705490201&x-signature=GtlvnRGkttGEaBsq0zZkI3vGBFI%3D
1、
对象是做厨师的，少不了买干辣椒，每次我俩买干辣椒都是买一麻袋，一麻袋有50斤。干辣椒买回来之后，我俩会筛一遍，把里面的辣椒籽汽车出来，因为辣椒籽破坏口感，每次筛选出来都有八九斤辣椒籽。
大叔非常善良，每次都会以2元一斤的价格回收我们没用的辣椒籽。
时间长了，跟大叔熟了，我顺嘴问他回收那么多辣椒籽干嘛，又不能吃又不能卖。大叔微笑开口道：“掺到干辣椒里面卖给其他买主……“
2、
大学招聘，我跟室友一块去应聘，考官问他：“英语四级考过没？”
室友：“考过”
考官：“那为啥没带证书啊”
室友：“没考过”
考官生气地：“到底考过没考过？”
室友低声回答：“考过，但没考过”
我不禁感慨道：“中国的语言啊，真博大精深？”
3、
路边两个老爷爷在下象棋，老李头突然急眼了：“老张，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿的我的车吃了我的卒！！”
老张头微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
到了第二局，老李头说不下了，老张头说：“再下一盘吧，今天你还没赢过我呢？“
老李头说：“好，来就来“
结果棋刚摆好，老张头就发现老李头直接把自己的双马拿走了，问这是什么意思？
老李头：“这叫充电请少码！“
（哈哈，笑死我了，少马，扫码！）
老李头：“你小子，别说象棋，就是生活的方方面面你也比不上我，还跟我玩时尚！“
（哈哈，笑死我了！）
4、
有一次去相亲，女的看上男方，但是男方却不为心动。当两个人聊到平时的爱好时，男生憧憬着说：“我平生最喜欢找刺激！”
女的说：“太好了！跟我结婚吧！这是一件很刺激的事！”
男生垂头丧气地说：“对不起！我喜欢的是‘找刺激’，而不是‘受刺激’！”
女生吼道：“滚“:
男生走后，女生喃喃自语：“今天特意花了88化的妆，一点效果没有！”
5、
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
6、
一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
表哥沮丧地说：“美女是兔子，我才是草！”
7、
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了，需要打狂犬疫苗吗？
8、
有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。
她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
9、
今天在公交车上，有一个女孩坐在我正前方，她见我提着包，感觉蛮重的，就对我说：“你的包放我腿上吧。”
我当时有些不好意思地说：“太重，放地上好了。”
女孩又说：“地上脏，放我腿上吧，我不怕重。”
我当时心想这女孩是不是对我有意思，然后我没转过弯就贼贼地说了一句：“我感觉我的头也好重……”
结果女孩憋下脸对我说：“放地上好了。”然后她就把包扔地上了。我当时尴尬极了
(兄弟，心急吃不了热豆腐)
10、
我闺蜜是这样的！
有个人喜欢哦闺蜜，就请她吃饭，差不多吃完饭后，男生说：“你...你可以做我女朋友吗？”
闺蜜想都没想，坚决地摇头。
那哥们儿很伤心，拿起外套对闺蜜说了声拜拜就走了。我闺蜜问了下服务员，服务员说一共消费1088。
顿时闺蜜在后面大喊道：“喂，我逗你的，其实我也喜欢你。”
结果，那哥们很激动，麻溜地又跑回到餐桌旁，期待的望着我闺蜜，我闺蜜这时娇滴滴地说：“你，你，饭钱还没付!”
（哈哈哈，当时没把我笑晕过去！）
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